Bu cümleyi kurmanız veya kendinize saklamanız gereken durumları bilin.
Bir hata yaptınız ve kendinizi bir çıkmazın içinde buldunuz: Ona söylemeli mi, yoksa bu sır sizinle birlikte mezara mı gitmeli? Karmaşık bir ikilem ve tek bir doğrusu yok. Dürüstçe açılmanın evrensel kuralları olmadığını söyleyen evlilik terapisti Michele Weiner-Davis, “Bazı çiftlerde gerçeklerin ortaya dökülmesi, birbirlerine karşı tamamen açık ve dürüst bir şekilde ilişkilerini tamir etmelerinin önünü açabilir” diyor. Ama bazı ilişkilerde sancılı bir ayrılık süreci başlatacağını da ekliyor. Peki hangi durumda dürüstlük sizi kurtarır? Evlilik danışmanlarına sorduk, sizin ve partnerinizin en az zararla atlatmasını sağlamanın yollarını öğrendik.
Gelin, itiraf edin
Bir anlık zayıflığınıza gelmesi başka. Ama bir başkasıyla uzun süredir görüşüyor olmak, hele ki bu kadına karşı hisleriniz de varsa, partnerinizle konuşmanız gereken bir mesele. Sadakatsizlikten sonra ilişkiyi kurtarmak üzerine bir kitap yazan seks ve ilişki terapisti Dr. Tammy Nelson, kendinize şu üç soruyu sormanızı istiyor: Bu kadını sürekli düşünüyor ve son görüşmenizden
sonra yaşadığınız tüm olayları buluştuğunuzda onunla paylaşıyor musunuz? Onu aramak veya mesaj atmak için sürekli fırsat mı kolluyorsunuz? Partnerinizi onun uğruna terk etmenin hayalini kuruyor musunuz? Bu sorulara yanıtlarınız evet olduysa, duygusal bir beraberlik yaşıyorsunuz demektir. Ve partnerinizden başka bir kadınla bağ kurduğunuzda, bunu itiraf etmeniz elzem. Çünkü kaçamak ilişkiniz, mevcut ilişkinizde cinsel yakınlık veya benzer duygusal paylaşımların eksik olduğunu gösteriyor. Ve ilişkinizi kurtarmak istiyorsanız, bu sorunları masaya yatırmanız gerekiyor. Sizden önce partneriniz bir şeylerin döndüğünü hissederse ve doğrudan sorarsa da doğruyu söyleyin. Haklı olduğu halde ona yalan söyler, kendisinden şüphe etmesine neden olursanız, kendi yargılarına olan güvenini sarsacağınız için ona zarar vermiş olursunuz. İnkarla, geri dönüşü zor bir yola girebilirsiniz. Bu noktada ilginç (ve iyi) haberi verelim: Dürüstlüğünüz ilişkinizin güçlenmesini bile sağlayabilir. UCLA ve Washington Üniversitesi’nin yakın zamanda yaptığı bir araştırmanın sonucuna göre, sadakatsizliklerini partnerlerine itiraf eden evli çiftlerin boşanma oranı, sakladıkları sır açığa çıkınca boşananların üçte biri kadar.
İyisi mi, kendinize saklayın
Bazı özel durumlarda yaptığınız sınır ihlalini açık etmemeniz daha iyi olabilir. Senaryoyu gözünüzden bir geçirin. Sadakatsizliğiniz tamamen anlık gelişen bir durum muydu? Seks yaparken korundunuz mu? Çok mu pişmansınız? Aynı şartlar yeniden gelişse kendinizi kontrol edebileceğinize inanıyor musunuz? Bu sorulara evet yanıtı verdiyseniz, çenenizi ve fermuarınızı kapalı tutsanız iyi olur. Bu tür durumlarda, vicdani yükünüzü partnerinizle paylaşmak düşüncesizlik olabilir. Neden mi? Terapist Weiner-Davis, siz sır saklamaktan kurtulduğunuz için rahatlarken, partnerinizi ona ihanet ettiğiniz bilgisiyle baş başa bırakmış olacağınızı söylüyor. Belki de bir daha hiç tekrarlanmayacak bir hata yüzünden ilişkiniz güme gidebilir. Tabii bu yaptığınız düşüncesizliği zihninize gömüp, yaşamaya bakmanız gerektiğini söylemiyoruz. İlişkinizi sürdürmeye niyetliyseniz, sizi aldatmaya iten sebeplerin derinine inin, sorunu tespit edin ve çözün ki, bir daha yoldan çıkmayın. Sürekli birileriyle aldatmak ve bunda bir sakınca görmemekse, sizi zararlı bir döngüye çekebilir, dikkat edin. Durum buysa, Weiner-Davis’in önerisi şu: “Sizi yoldan çıkaran tetikleyicilerin ne olduğunu tespit edebilmek için bir terapistten yardım almalısınız. Bunu tek başınıza halledebilirseniz, partnerinizle paylaşmadan hayatınıza devam edebilirsiniz.
Sadakatsizlik nasıl itiraf edilir?
Dürüstlük yolunu seçtiyseniz, ona en az zarar verecek şekilde yapmak için ilk kural: Konuşmanızda kendi hatalarınıza odaklanın, onunkilere değil. Terapist Jim Walkup, “Konuşmanın ilk dakikalarında, yaptığınızı haklı çıkarmak üzere söyleyeceğiniz her şey, onun utanç ve öfke hissetmesine yol açar” diyor. “Bana yeterince vakit ayırmıyorsun” veya “Artık haftanın beş günü bana sırtını dönüp yatar oldun, benim de ihtiyaçlarım var” gibi suçlayıcı cümlelerden kaçının. Bunun yerine konuya şöyle açıklamalarla yaklaşın: “İtiraf ediyorum çünkü aramızdaki güveni yeniden inşa etmek istiyorum. Büyük bir hata yaptığımın farkındayım.” Bu konuşmayı evde yapın ve duyguların uçlarda olmaması için alkol almaktan kaçının. Ve anlatmaya niyetlendiğinizden daha fazla detay paylaşmaya hazır olun. Size fazla kişisel veya çirkin gelen detayları da bilmek istiyorsa, ona “Gerçekten bilmek istediğine emin misin?” diye sorun. Kararlıysa, ondan bir şey saklamadığınızı göstermek için isteğine saygı duyun ve anlatın. Tabii ince detayına kadar da anlatmayın. Mesela “İnanılmaz güzel göğüsleri vardı, böylesini hiç görmemiştim” gibi yorumları hiçbir kadın duymak istemez. Ve dürüstçe davrandınız diye olayın üstünün hemen kapanmasını beklemeyin. Walkup, bir çift için iyileşme sürecinin iki yıla kadar uzayabileceğini söylüyor. Bu dönemi atlatmanın sırrı sabırda yatıyor. Örneğin o kadınla buluştuğunuzu öğrendiği restoranın yanından geçerken, sadakatsizliğinizi hatırlamaya devam edecektir. Siz artık konu kapandı sanırken, o yeniden ısıtıp önünüze getirebilir. Sinirlenmeden, tepki vermeden dinleyin. Bu süreçte danışmanlık hizmet almak da iyi bir seçenek. Onunla düzenli olarak çift terapisine giderseniz, ona ve ilişkinize verdiğiniz değeri, sürdürmek için her şeyi yaptığınızı göstermiş olursunuz.
